L’Ouïe de finesse 1

« L’ivresse du lapin se remarque à la manière dont il mange son foin », voila ce que disait Voltaire. Mais ça, c’est une autre histoire. Bonjour !

(Comme moi, vous faites du télé-travail. Oui, vous qui me lisez. Le télé-travail est devenu le synonyme de : je fais pas grand-chose, en me disant que les vacances c’est chouette ; en surveillant la petite ; en disant à ma chérie que ca va aller ; en rassurant maman que oui elle est vieille et chiante mais que non, elle ne partira pas tout de suite (et c’est bien dommage) ; et en disant « prenez soin de vous » comme on claque des fesses lors d’une levrette, c’est-à-dire avec automatisme.

Ce grand moment de confinement nous rappelle aussi qu’on a des amis qu’on voit pas souvent, de la famille qui nous manque, à qui on se donne rendez-vous sur Zoom, Skype, Whatsapp, Viber, Messenger, appel téléphonique, … Tant d’applications qui nous donnent bonne conscience alors qu’en temps normal, on a jamais (ou très peu) de temps pour eux. Encore une belle invention de notre époque que d’avoir digitaliser et donné de l’importance « médiatique » à un besoin primaire et intime : se rencontrer, voir ses proches et partager un verre avec eux. A l’heure où on peut communiquer à l’instant avec le monde entier, on tend à oublier ce que veut dire se rencontrer.

Bref, face à cette chaleur piquante, je vous propose de fermer cette parenthèse ouverte bien plus haut que tu n’as probablement pas remarqué ou que tu as fait passer pour un problème d’orthographe lié à une ingurgitation d’alcool trop régulière ou une débilité profonde. Mais comme tu es quelqu’un de bon malgré les rides de ton visage qui trahissent une langue de pute et une fausse politesse, tu ne l’exprimes pas).

Ce moment, c’est aussi l’occasion de s’intéresser à de l’actualité de haut niveau. On a appris récemment que Star, 33 ans, a payé 14 000 balles pour se refaire le cul. Généralement, ces femmes reçoivent de l’argent pour ces bons se(r)vices. Et ça s’appelle le porno.

Partie à Istanbul, que nous renommerons ici Istan-boule, histoire d’être raccord avec le sujet, son opération ne se passe pas comme prévue. Les jolies fesses rebondies de pétasse blonde peroxydée du show-biz (coucou …, mettez le nom de la personne que vous n’aimez pas) retombent donnant l’effet d’une couche culotte. Certains, ayant planté leur stylo dans le vitriole, ce qui est mon cas, diront que c’est l’âge. Elle dit que c’est une erreur du chirurgien. Quand on pense que cette partie, mal refaite, est recouverte quotidiennement de tissu, on se demande si la tête, et donc le cerveau de Star n’est pas plus proche du cul que du i.

Enfin, tout cela n’est pas pire que Nagui qui, il y a quelques jours, tombe sur le plateau, en pleine émission. On a vraiment fini par prendre sa place à celui-là.

 

L’ouïe de finesse